哪有心理咨询师：抑郁,强迫,焦虑,每天如同行尸走肉

26岁了,前几年有过这样的阅历,21岁时赋闲在出租房里,每天浑浑噩噩,简直3个月简直没出过门,有强迫症,惧怕面临,每天看小说看电视,不知道怎样去面临爸爸妈妈亲人,乃至有轻生的主见一向有,可是那样太窝囊了,对亲人很残暴。后来回到老家,看过心里医师开了药,渐渐找到一个本行作业。从根底做起,渐渐调整过来了。最近刚结完婚,觉得曾经的作业累脏辛苦,他人怎样劝都听不进去,把4年的作业给辞去职务转行了,刚刚半个月就感觉新作业做不下去,又换作业,也没做多久又辞去职务了,现在无所事事半个多月了,每天浑浑噩噩,睡欠好觉,感到恐惧忧虑严重,惧怕白日,惧怕晴朗的天空,惧怕面临很多人很多事,总是重复想,又想不通,苦楚。觉得这样太对不住爸爸妈妈亲人,可是暂时又力不从心,想立刻立刻完毕这种情况可是……,感到太苦楚了,又没有能够打开心扉讲述的目标当地,现在脑筋很乱,每做一件事都要想几回,比方上个厕所要想2-3次上厕所的整个流程,有时会想个好几分钟,每次以及简直每一件都这样,能够梦想这样有多苦楚,可是现在就像习气相同,不想不可,想了才安心。做每件事都会在手机记事本上给记录下来,做完后删去,觉得自己回忆也欠好,这种强迫性的主见是一向都有,仅仅最近没有事做表现的更显着了。想找作业,又惧怕去面临,原本城市也小,咱们这个职业圈子也小,要是再做本行的话面临的也多,唉,说了这么多,头也乱的很,道理都懂,真实感觉自我安慰,身边的人安慰都没什么用了。不知道怎样办才好我很想改掉,从高中就开端了,一向还能抑制,可是现在。一向的思想方法去解决问题就不可了,这远远得超出了我的才能规模,感到莫衷一是。。感觉人生没有了方向,没有了期望,乃至“恋”上了现在这种颓丧状况(最近半个多月一向待在家,很少出门)觉得自己都不是人了,现在做任何作业都没有决心,惧怕去做,做了惧怕他人怎样看待。我这样的“人”还有救吗,都说男儿有泪不轻弹,说这句话的时分,我就觉得自己太单纯了,真的太单纯了,都说自己的作业自己最清楚,别盼望他人。。。可是我我,,,,,,道理都懂,可是便是没有勇气去做,考虑忧虑的太多,常常伴有一个梦想----会有什么高人帮我度过难关,人人都有各自的日子作业,除了亲人外谁会介意我啊,包含亲人最多也是出出主见安慰。。。哎,苦楚,感觉这一切的一切都是在自寻烦恼,可是自己又阻止不了