重庆心理咨询专家：害怕做核磁共振

我有点惧怕做核磁共振,之前膝关节痛,去做过两次核磁共振,第一次是妈妈陪着,但做查看时是我一个人,里边没有一个人,只要一个仓,我的头在外面,做核磁时我想了一些工作,如同是忽然有悲悯之心,想说生孩子的苦楚。那次有点含糊了,有一点惧怕,不适应,可是不激烈,自己仍是比较接收查看的心思。第2次做核磁是离家在校园邻近医院做的,仍是查看膝盖,那次只要我一个人。那次惊骇心思很激烈,让我心里有点暗影。对核磁共振原本就生疏,第一次查看也没有好形象,导致第2次查看时,往核磁查看室走时,心里都有点惧怕,核磁共振室大多在医院独自规划的当地,光线比较暗,给人有点阴阴的感觉,但只能一个人顶着头皮上。轮到我查看时,我进去房间,医师在周围的房间,暗示我准备好没有,如同是个男医师,我心里很惧怕,好想逃离,惧怕没人管我,把我一个人关在这儿,我那时觉得医师要虐待我相同,我大声跟医师说,医师,我惧怕,由于我好需求人劝慰我不安的心,我都惧怕自己被吓疯了,心里很严重。医师让我放松,不要忧虑。跟医师说话,让我坚信医师还能帮我,或许最少我有什么心思反响了,例如我惧怕了,医师还能听到我的呼声,我就上去了,忐忑不安地等候自己被送进核磁共振查看的舱门,让我惊喜的是,我的头并没有进入那个仓,在我的头快要进入的时分,停了下来。我仍是很惧怕,我其时脖子上带了一个护身符,是一块石头上面写着我男朋友的姓名,我就用手捏着那块石头,听着核磁共振机器宣布的噪声,坚持完成了查看。尽管这次成功做了核磁共振查看,但我仍是惧怕的,我惧怕的东西大概有三个,一是我惧怕医师,我没有树立对医师的信任,做核磁共振,医师仅仅拿过去我的单子,让我进去,脱了鞋躺下来,可是我心里边原本便是惧怕的,我不想让医师脱离我去另一个房间,我惧怕医师会害我,我也忧虑在我接受不住,惧怕得不可的时分,医师也不来救我,惧怕医师冷酷无情。第二个惧怕的是幽闭的环境,或许这个是本源,房间有点关闭,光线太暗,没有窗户和门,有点压抑,如同逃不出去相同,让我躺下来做十几分钟的查看,对我的心思接受度真的是一个应战,我惧怕进入那个仓,由于那个空间太小了,我觉得机器一步步把我送进那个仓,就像要我的命相同,如同,把你锁在棺材里,这个进程很惊骇,觉得那么小的空间,觉得都要窒息了。第三便是只要我一个人做核磁,我天性地觉得这个核磁共振查看很风险,都没有人做,而且医师不在你周围,不倾听你,也不让他人进来陪你,一瞬间得自己面临,那种心思上的生疏,惊骇,一瞬间被扩大了。现在腰椎间盘膨出,压榨坐骨神经痛,本年8月份又做了一次CT,这次是男朋友陪着,我心里仍是会想起自己的惊骇感,尽管有男朋友陪着,可是我仍是得一个人进去做查看,我仍是鼓起勇气的,看到查看的机器不是一个仓,而是只要一小截,相似一个拱门,我就放松了一点,觉得没有那么压抑压榨了,究竟自己还有许多身体部位是在外面的,感觉在外面就安全一点。不过机器推进我进去的时分我仍是有点惧怕严重。我现在仍是有点惧怕做核磁共振的,惧怕假如自己要查看腰椎,需求整个人进去那个仓,自己会压榨得受不了,觉得里边很风险,没有空气,如同一座上要从你头上压下来,而且它是一个仓门,我惧怕我自己都不能逃出来,它太低了,我觉得自己假如惧怕了,都没有退路,都不能爬起来逃走,给我的感觉便是我只要死路一条,由于我只能被机器带进仓门而且还得在里边待一段时间,我惧怕我会死掉,我更惧怕我要在里边忍受着我即将死掉,将会有很惊骇的工作压榨我的心思,我怕我会被吓死,由于我有点接受不了那个查看仓带给我的压榨感。我在想要是查看腰椎需求我不得不进去那个仓的话,我如同让自己心里不要这么惧怕,我想房间要是能亮一点,给我放一些舒缓的音乐,周围又有医师以及我的亲人陪我的话,我就算进去那个仓,我也不会那么惧怕和严重,如同自己要死掉相同。假如外界环境不能改动的话,我多么期望我在查看之前,可以让自己的理性打败惊骇,知道这个仓其实并没有风险,不会让人窒息,仅仅它空间有点狭小算了。我想要是我真实惧怕,我找同学陪我去,可是自己必定不想费事他人,他人已然现已来陪我了,我就争争光,坚持一瞬间,不要惧怕了。做核磁不让他人进去,是忧虑辐射吧,要是这样的话,仍是得一个人战胜惊骇感……想跟您沟通相同,协助我平缓一下惊骇心思。我觉得我平常要是多跟他人触摸,多融入到团体里,让自己感觉到自己的力气,或许我面临生疏的工作时,我会愈加信任自己心思上能顶得住吧。可是自从上大学以来,孤单,学习上的压力,情感上不可以开释自己的心情,这些都让自己有点没有安全感,没有温暖安靖的感觉,生病了,或许是要做什么查看,都会有点惧怕,会有点怕黑。前几天,坐电梯,看到一个老奶奶,忽然联想到巫婆之类的惊骇人物,导致自己赶忙从电梯出来缓了一瞬间,又进去,自己看男朋友的相片,可是仍是会被惊骇心思占有,还好5楼立刻就到了……