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怎么挽回他(失恋了怎么挽回)

admin 2个月前 ( 11-18 ) 33 抢沙发
怎么挽回他(失恋了怎么挽回)摘要: 一、 破冰之前,首先要学会理解在恋爱挽回过程中,出现频率比较高的问题是什么?怎么去破冰,怎么样先打破僵局,往往是被询问最多的问题。破冰是什么,就跟他沟通的过程中,怎么样能让对方重新...
一、 破冰之前,首先要学会理解

在恋爱挽回过程中,出现频率比较高的问题是什么?怎么去破冰,怎么样先打破僵局,往往是被询问最多的问题。破冰是什么,就跟他沟通的过程中,怎么样能让对方重新愿意回到你的话题范围内,再次愿意跟你聊天。

我们先关注一下本质吧。有没有想过对方现在为什么不想和你聊天?有没有去真真正正的去检讨过这个问题?我们不从技术层面上讲,就从内心出发,有没有真的想过,为什么他现在还是对你这样的一个态度。如果说你真正地能去理解了这个状态,理解了他为什么这么做,你不会觉得破冰是一件特别难的事,你会觉得把它当成一个,我要完成的考卷一样去做。

那么既然是考卷,那肯定是有选择题、填空题相对来说简单,那么你做到最后呢,就会有大题,就会比较费事动脑子,但是大题占的分也高呀。最后一道大题,可能最难解。但是一旦解出来,你就能在这个科目当中完成一个高分。同样的,你要去理解对方为什么要跟你分手这一步,这其实就是那道最难的大题。当你打开这份卷子,你要从最难那个大题做起,无非就是这样子,越做到后面越简单。就剩了填空了,这还不简单吗。所以说这道大题是什么,就是你的理解。

我说的理解,是你现在要站在对方的角度去想,他心里到底在忌惮什么,才这么害怕跟你联系。找准他心里面的那个最重要的核心点,你就知道了,我该怎么样去理解他。这比如说,女生都爱作对,你作一次,男生忍着。作两次呢,男生包容。作三四次的男人就觉得没有耐心了。不要认为这就是不爱你了,不是这么回事。你如果说养一个宠物就明白了,刚开始的时候它很可爱,有新鲜感的时候,你允许它犯几次错误,它每天都在床上床上尿尿,无非就是就是它好像打几顿。后来慢慢长大了,它还在你得床上拉尿,你什么感觉,你是不是想把这个宠物扔了。

同样的,他现在不和你去聊天,不跟你去沟通,回避你,也是这么一个状态。就是你总是去触及到他的底线,一次、两次、三次、四次。人都会烦,换位思考,你也会烦的对吧。其实这是核心点,这就是我需要你去理解他的一个核心点,他就是烦了,忍耐不了了,然后分了。大多数情况都这样,当然每个人的情况都有,各有不同。

但是我说的是一个很普遍的情况,那么你要想跟在这样的情况下,你想先先去想去破冰的话,你首先要做到理解。这个是肯定的,这就是铺垫。

怎么挽回他

二、破冰可能需要一到十次

做好理解之后,我们才是破冰。很多人觉得,我跟他破冰,我跟他聊天,那我上来说几句好话,是不是他就应该应该回我了。很多人对破冰这件事情,根本就没有站在一个很正确的思维上去想,期待过高,想法太天真。你就觉得我说这一句话,然后对方就要有回应,不回应就觉得我没有希望了。人又不像一盘菜一样,一炒就熟。你得罪人家之前那么多,让人家之前那么多不开心,你道歉说几句软话,人家就原谅你。凭什么呀?大家都是第一次做人,人家为什么要惯着。换位思考,你去惯着他吗?如果说把你对他做的事情就是换位一下,他对你做,你也不一定能像他一样惯着你。

所以说我们去理解别人的时候,一定要站在别人的角度上去考虑问题,那么破冰也是一样。破冰它本身就是一件不容易的事情,因为你可能有一到十次的破冰。如果说破冰一次就成功的,我就觉得你们俩可能是就是男方或者是女方真的是太爱了。但是破冰一到十次,这十次的区间,你去破冰成功这才是破冰的一个正常的维度,超过这个维度的可能情况就有点复杂了。但是没有超过这个维度的,这才是正常的。

比如说破冰两次,对方就特别成功的回复你了,那你们挽回的机率也很大了。但是大多数人,可能都没有这么好的一个机会,能争取这么大的一个复合概率。如果你是一个心理重能力比较强的人,那么情况再复杂,挽回几率都会很高。因为你自己很强大,你将来一定就能把这个难关克服过度掉。如果说你自己不强大的话,那么情况很简单,你也只有三四成,因为你没有这个心理承受能力承受一到十次破冰。

这个过程期间,会遭受很多心态上的折磨。挽回就是在自己在折磨自己,很多人都挽回就是在自己在做斗争。对方可能并没有太折磨你,但是你总是把事情想到最糟,然后一边担忧,一边自尊心作怪,一边又想回到过去,一边又舍不得付出。这种想法堆砌到一起,肯定会导致抑郁和焦虑。所以说我们破冰的心态,首先要摆正了。就是一到十次,不会少也绝对不会多。这十次可能是第七次,或者是第六次的时候,对方好像有点那种要回应的状态了。你不要抱着太高的期望,也不要死缠烂打。所以说大家要理解这件事情就是一到十次,是你的一个切入点的频次。

第二件事情呢就是,这一到十次,我们要去分析。一到三次是什么,是试探,试探他会不会拉黑,或者是删掉你。其实他不回复你没有关系,有时候,跟那种就是关系不是很好的人发信息,不知道回什么,就也不愿意回复。但是不回复,不代表对这个人一点需求都没有。我不会说不回复了,我就要把他拉黑掉,我就要把它删除掉我不会。所以说一到三次是试探,试探他的一个底线在哪里。就是你聊天的一个底线在哪里。

那三到六次是做什么?精准地找到他的心里的那个最敏感最脆弱的点。通过他这个点去挽回,去跟他聊。你聊的好了,那么三到六次就是一个最好破冰成功的机会。

那如果三到六次,对于他这个人来说,你现在根本不知道他在想什么,你不知道他在想什么,你就没有办法精准的找到他的核心需求,心理所想所思,核心的恐惧等等一系列的。找不准没关系,我们还有机会,

六到九次是干什么?就是重新定位他,定位你们这件事情,另辟蹊径的想办法去跟他沟通。另辟溪径,我们会有很多种方法。但是一般的话,不到迫不得已,我们不要去使这种另辟蹊径的方法。

怎么挽回他

三、如何应对不同基础人格进行破冰

接下来我开始讲重点了。

何为精准性的沟通,何为精准性的破冰?那么首先你就要对他这个人有一个颠覆式的认知,你才能找到他的一个精准的地方。要知道,你跟一个人谈三四年,可能知道他这个人脾气急,可能知道他有人小心眼,可能知道他这个人小聪明很多等等。但是你知道他的,都是一些象,都是你在程度比较普通的情况下的一个认知,但是更深层次的挖掘的,才是我们破冰成功关键的点。

1.掌控性人格

什么叫就更深层次的?举个例子有些人无论在谈恋爱的时候还是再在婚姻里面,特别喜欢管事情,大大小小的事情,他都要管。什么婆媳关系,家长里短他都要掺一。还有一些男人连晚上就跟谁吃饭,你的朋友社交圈,他都会管你,大家可能觉得这是我被爱,还有就是他天生的爱管事。

这就是他的表象,那么深层次就是代表了他什么心理?其实因为从小很多事情他缺乏掌控,他都没有办法掌控自己的人生。比如说小的时候想考第一名,没有办法掌控好自己的成绩,然后长大了,踌躇满志,想干一番事业的时候,发现自己的能力或者是自己的时机,时运总是不到位,总是在工作里掌控不了的命运。

他所欠缺的这些掌控感和控制欲,都没有机会展现出来。那么他一定会体现在其你们俩的亲密关系里面,他就会通过掌控你,去感觉自己的掌控欲望散发出来的。你可能看到的是,他就是爱管我。

掌控性的人类在多纠结,多自卑,骄傲和自负与自卑和懦弱是同行的,在他心里面都会有痕迹。那么你想去破冰的话,你就不能跟这种掌控型的人去硬着来,相对来说的去软弱一点,去示弱一点,而且是真诚的示弱。然后,真诚的让步,给对方一种虽然说我们现在分手了,但是,现在的我完全可以听你的话的一种错觉,他才会重新感觉,我还是可以掌控你的。

那么虽然说,可能现在并不想和你谈恋爱,但是我还是有这个掌控欲望的,既然你能被我掌控,我还是想去掌控你的。他会顺应他的人性的本能,去跟你交流。

对于掌控现在这种人来说,我们要给他,满足他人性欲望的一种条件和机会,那么他就愿意把你当做自己人,这个时候你去跟他沟通,可能一到三次试探,没啥结果。试探三到六次呢,再看看,也可能冷不丁的回你两句。六到九次呢,觉得我能完全掌控你,我就跟你聊。

所以说呃,很多妹子在遇到这种恋人的时候,经常用自己的方式逼对方,我怀孕了,你不对我负责吗?然后呢就批评对方懦弱,不负责任等等。尽管你的话说的没有我这么直接,但是呢,你就是在隐晦的表达了这种意思。对于这种这种人来说,本身是自卑感与自负感并重的。你想逼这种人去做种妥协,可能吗?这种人是顺着我的,都可以,我都可以惯着你,不顺着我的,跟我提条件的,你想都不要想,当然他不会表现出来。而且这种人他会隐藏的很深,或者说你跟他相处很多年,你都没有感觉出来。

还是那句话,因为你们对他们的认知停留在表层,还有停留在感性的一个状态。所以说你们对伴侣的一个认知,非常的不全面,而且非常的主观,你这件事情只能让一个第三方专业的人去帮你去去看、去分析。你才明白。原来他是这种。

2.讨好型人格

除此之外,还有种人格是讨好性人格,就是希望通过自身的努力,总是希望别人能开心。去取悦别人,让别人觉得自己是有价值的,这就是讨好型人格。那么针对这样的人呢,你去跟他来软的,以退为进,没有用。

为什么?因为这样的人要的是,他希望他的价值可以得到肯定,在得到肯定的同时又有人鞭策,需要有人逼他一下子,而不是说是顺着他来的。因为他没有这个主观能动性和动力去往前走,他需要别人拉着我他走,推着他走,逼着他走。这样的人,你说你在跟他沟通的时候,跟他聊天的时候,你跟他哄着他,来一遍一遍的道歉有用吗?他也觉得你道歉了,好啊,那就做朋友吧,顺着你来无所谓。

因为对于这种人来说,他不愿意和你记仇,他也觉得这是无所谓,过去就是过去了。所以说你要是用这种方式的话,恰恰就避开了这些人的一个弱点,那么他们就根本就不会吃你这一套破冰的这些招数。

这样的人你就要给他施加压力,让他觉得害怕。你要让他害怕的是,他觉得这件事情处理起来很麻烦,将来会造成很多的不必要的一些后果。然后觉得这个事情,如果说不去处理的话,将来可能给他惹麻烦。虽然说这个麻烦不严重,但是在讨好型的人格,眼里能不生出的麻烦,我尽量就不发生。所以说你在跟这种人沟通的时候,你需要给他压力让他害怕。

比如说你可以跟他说一下,你这样的态度,真的是让我非常非常的难受,你这样的不负责任的做法,你知道对我造成多大的伤害?我不行,我要去找你。你跟讨好型的人格的人这么一说,他就觉得不行,这我要去解决了,我不能让你去给我制造麻烦。

这个时候他就能去跟你去沟通了,不管这个沟通开始是什么样子的,我们一点一点来。你要让一个人爱上你,你让他突然对你一见钟情,这种感情不长久,你要是真真正正的想征服一个人,那就要慢慢来。都做好了,你才能慢慢的说,让这个人,永远就觉得,你是唯一。

很多人觉得感情的事情,一切随缘。这放在古代,一切随缘是可以的。从前车马很慢 ,书信很远,一生只够爱一个人,很诗情画意对不对。现在这个速食化时代,说谁找不到对象,是不太可能的。所以说你想去彻彻底底的征服一个人,还真的要有点方法和办法,要不然大家的选择都很多,凭什么是你对吧?对于每一个人来说,都是这样子。所以说,学习这些本身是为了你自己,搞不定这一个,搞定下一个也行,只要喜欢的就行,给他使这些小套路,这样其实并不好。真诚无罪,但是愚蠢的不加掩饰的真诚就是有罪,因为你会无意当中得罪了别人。

3.逃避型人格

接下来我们来说说逃避型的人格。这样的人格要做好两点,第一是,你要给他空间。比如说你给他写了一封邮件,写了很长的话,这个时候,你再给他发信息,对于逃避型的人格来说,天他现在恨不得买一张机票,马上飞往泰国,然后彻底地远离你。也不是因为讨厌你,只是他觉得这个声音很嘈杂,让他心烦意乱。

他一心烦意乱的时候,他就觉得,好多事情都好难解决,人生的变得这么难了。逃避性的人,就是这么想,他会由点到线,由线到面地把一件小的事情,想的很复杂,然后想的很严重。最后觉得,我根本就没有办法去处理。最后的一个结果就是逃避。逃避型的人格,就很难去犯罪。因为他们在犯罪的那一刹那,就基本上会想一系列的后果,最后就自己被自己吓到不行,认定自己肯定会失败。所以说逃避性的人格,就是比较老实的一种人。有时候你跟他做了一些行为,尽量给他空间。比如说给他说了什么事情,停几天,不要不停的去表述自己,不停的去自我描述。去做合理化,给他点时间让他自己去想,千万不要说,逼着他不去逃避,而且是一直逼着他不去逃避。

这对他的压力来说太大了,你给他点时间和空间,去释放一下自己。释放完了之后,再来做下一步的计划,比如说给他施加点压力,告诉他你这样逃避不是办法,循序渐进地诱导他。去跟你聊天诱导的过程当中,可以施加点压力,但是前面不可以破冰的时候,上来就不给他空间,上来就唠叨很多。这样是不行的,这样就是把本身有结果的事情变成没可能。

虽然我也能理解你,因为你的需求感很强,现在也非常想恢复到你们俩之前的那个关系,这都是可以理解的,但是要知道很多事情,欲速则不达,心急吃不了热豆腐。慢一点,给他多留了空间。

4.完美型人格

然后再说说完美型吧。什么叫完美型,就是他总是希望他的伴侣是完美的,因为他的伴侣完美,他才可以觉得自己是完美的。这种人都有很强的内在自卑感。他觉得他自己很完美,然后你让他感觉到不完美了,他就要跟你分手。就是对完美型的人来说,他跟你分手的理由就是觉得你让他觉得自己不完美的,就这一句话。毕竟他毕生所追求的东西可以说都是尽善尽美的。

可能你觉得这种人很挑剔,但其实和挑剔还没有太大关系。有的人天生对自己的人生,对自我的要求,对伴侣的要求,对自己整个生活的要求都是完美且舒服的。对这样的人,话不要说太多,你的展示一定要做的很好。做好自我展示,虽然不是所有人做好自我展示都有用的。但是对于完美型的人来说,是有用的,有价值的。因为他们很喜欢你展示的那个完美的自己。他会觉得,我怎么跟我的前女友分手了,她变得这么完美了,他会觉得这个完美要和我有关系呀。这个时候你去和他沟通的时候,相对来说比较容易。但是这种人说白了,他对什么东西都是想尽善尽美的。和这种人去破冰的时候,蜻蜓点水就好,跟他聊天的时候,就聊一段话,然后过几天再聊。

把欲擒故纵用到极致,完美型的人就受不了了。我的生活是完美的,我跟一个人的聊天状态也应该是完美。就比如说触碰了处女座的核心一样,在给处女座整理文档的时候,整理的一团乱,他绝对会不开心。所以你蜻蜓点水的聊天,也是让这种完美型的人格觉得这话说到一半怎么又没有了。他会心急如焚,然后他对你的需求感就爆棚了。这是对待完美型最好的方法。

5.淡然型人格

还有一种人格也是比较常见的,叫淡然型人格。我姐姐的一个朋友,刚从哈佛回来就跟女朋友分手了。他在没有回国的时候,和自己的女朋友特别好,已经在谈婚论嫁的地步了。莫名其妙的分手了,很多人就觉得,肯定是出轨了,没有,人很老实,人家没有出轨。就是觉得挺累的,就分手了。

可能很多人不理解,为什么会有这样的人。他这种就是典型的淡然型人格,他对自己恋爱的状态,完全出于他对自己生活的一个承受水平。就是说,如果他觉得自己的生活是挺开心挺舒适的话,他就会觉得一切都好。他会觉得恋人很完美,我要结婚,我要生子,我要幸福的度过一生。从来不会说,这件事不愿意做,绝对是一个有担当的好男人。那为什么会这样呢?其实是因为他回国之后,面临到了工作上的难题,让他觉得现实和理想产生了很大的差距。他在国外很优秀,回国之后反差太大了。然后呢,他自己本能觉得他的生活不舒适了,要被破坏了。这个时候,任何的东西对他来说都是负担。不管是恋爱友情,还是父母的关心都会让他感觉到不舒服。因为他自己的心理状态被打破了,他就不会再去取悦任何人,他会马上封闭自己,像刺猬一样把那个自己包裹住的,全是刺。

这就是淡然型人格的典型表现。在他舒适的时候,他不愿意去参与任何的争论争斗,身边的人说什么就是什么,只要这件事情能让他感觉,这件事我舒服地就能给做完了,你又能有一个好心情,那我愿意去做。

他和讨好型不一样,讨好型人格做了,就是为了别人,他哪怕自己不舒服,他也忍着。但是淡然型的人不会,他会觉得只要你舒服了,我也舒服。那么这件事就是共赢的,共赢就是我们想追求的状态。那我为了这个共赢,我就会去努力做很多很多的事情。

那么对于这种人人来说,你去苦口婆心地去劝有用吗?没用的,因为他现在不舒服,他对他自己整个的人生,他就感觉到他没有希望了,不舒服了,你去劝他有用吗?

这个时候你应该怎么办,怎么去跟这种人破冰?很简单,先不要去用恋爱去压制他,从你们那个关系里面跳脱出来,然后告诉他,我在你身边就是一个要去帮助你去解决心理困惑的一个人,我要做的就是让你的舒适感回来。

帮他解决心里的困惑,甘愿当一个树洞,他只要愿意跟你说心里话,你慢慢的去开导他,把他的这个舒适感重新给补回来了,你们俩的关系自然就好了。这种人的人生,一切都是以自我舒适感为出发的。你可能觉得他自私,其实也不是,只是一旦不舒适了,他会把他整个生活全盘否定掉。但是,如果他的人生都挺让他满意的,他会特别的佛系,特别的淡然。你跟他说什么时候都说好,怎么样都行,特别宠着身边的伴侣。这种人一旦说想要和你分手了,你会觉得晴天霹雳,会觉得受不了,那就是因为你没有理解他是个什么样的人,你当然会觉得他晴天霹雳了。

我姐姐那个朋友的未婚妻在家里哭了将近半个月,还是没有想清楚到底为什么分手,就不停的去纠缠。死缠烂打,就是把关系中越退越远。如果说他能刚开始的时候就能意识到他是这样的一个人,理解他,慢慢开导他,做一个知心姐姐的角色去帮助他,慢慢的把这个舒适感补回来,把他对人生的那种期许找回来的时候。两个人关系自然就好了。

所以说,有时候你去破冰。很讲究技术和方法。不一定说你说句话,对方就得回复,而是在于你说的是什么话,你的这些话能否说对应上对方的这个性格。并不是说我说了十句话,只要有十句话的回应,而是你说了一句话,就可以得到十句话的效果,这叫做沟通,这才是沟通的精髓。

( PS;课里讲的都只是几种基础人格,真实的人格分类高达64种。不一一赘述了。具体问题具体分析。)

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